人为什么会犯贱?

Joe  于  2014-04-25 23:52:03  发布至  暂未归类  累计    次阅读

作为一个多年犯贱的病人,这道题我觉得可以用一辈子去研究。此答案长期更新。先走科普学术路线,择时再来鲜血淋漓的自我剖析。 在此我也先给出我对犯贱的定义:犯贱,从整体上说,是对自己有害或至少是无益的行为。它妨碍人的自我实现或成长。犯贱者还可能存在一种自我矛盾的状态;贱者,自虐。 贱还有另一个解释:卑贱、轻贱。说一个人犯贱,也可以是形容其自轻自卑自弃。 当然,我也同意@程毅南 的四点总结高度概括,都命中要害。 

“犯贱”主要是由几个因素造成的现象:1. 欲望过大;2. 能力不足;3. 道德标注模糊脆弱;4. 自制力不强。 其实可以更进一步概括为:①欲望与能力比例失调。②没有明确的内部准则(不仅是道德领域)③自控力不强。 但我想问的更进一步:为什么欲望与能力比例失调?为什么没有明确的内部准则?为什么自控力不强?为什么人做出对自己有害无益的行为?为什么人自我矛盾?为什么人自卑自轻呢? 这几个问题,其实就涉及人格的发展与形成,或行为的成因。 因此,我也将分为两种情况去讨论这个问题:

一,是否”犯贱人格“?即是说某种或某几种类型的人,他们会在某些领域内长期的犯贱,甚至在感情、工作、日常作息等多个领域内上普遍都”犯贱“。如果有,它是怎么样的,是怎么样形成的?

二,情境性的犯贱如何发生?这个情景是广义上的情景,例如——我们会迷恋上一个人,对TA我们无比的贱,突破了之前在感情上的几乎所有下限。当然也讨论狭义情境下的犯贱:别人告诉你某某饮料你肯定不喜欢,你偏要试一试。别人告诉你某件事做了没好处,你偏要做。

(一)难道犯贱是一种天性?

就像其他人类行为一样,我们总会想到:这到底是天生的,还是后天养成的? 这个问题难以有答案,但至少我知道,如果犯贱是一种“天赋”,那它很早就开始显现出来了。 在著名的“陌生情景实验”中,研究人员归纳出了三种类型的婴儿:1、安全型。2、逃避型。3、矛盾性。 矛盾型占15%,这些一岁的婴儿表现为:母亲在的时候不能离开母亲不能尽兴地玩游戏,似乎是担心母亲会离开,不愿意探索环境。母亲离开后非常紧张不安,母亲回来后会粘着母亲,继续显露出一些不安的行为(继续哭叫)。一方面想亲近母亲,一方面对母亲尖叫踢打。他们很难安抚,对陌生人也不友好,对环境很少探索。 这种渴望亲近母亲但是又排斥抗拒的表现,不就是犯贱? 那么婴儿为什么会形成这种行为模式呢? 『安全型』『回避型』两种类型的形成原因比较好猜想。

安全型的婴儿出生第一年里,母亲对他们的要求很敏感,体现在喂食的速度、时机、量。逃避型的孩子,他们的母亲紧张、不安、缺乏自信,羞于和孩子有身体接触,不会表达自己的情感。这是《普通心理学》一书中引用研究者的解释。但我现在并没有看到对矛盾型的成因的解释。 只能猜想,『矛盾型』的孩子形成的原因,可能是父母忽冷忽热(包括不可抗外力导致的),也可能是父母照顾孩子的时候伴随着不情愿、负面情绪。婴儿长期处于一个不稳定的环境中,理论上更可能形成矛盾型。 如果将矛盾型的表现对应到情侣关系中,那就是如下表现: 夺命连环CALL:你在哪儿,你在干嘛,你等一下要去哪儿,你等一下要干嘛? 但当你们约会的时候,TA又总是有点心不在焉的样子,你问TA:不开心了,怎么了?TA回答:没有啊。 成天要你陪TA,等你终于开始陪TA了,TA却一脸哀怨的样子。 再以夺命连环CALL为例,TA明明知道这么做一点好处都没有,只会破坏你们的关系,但是依旧不停地CALL你。最后变成——不CALL你TA不爽,CALL完后TA还是不爽。 (注:以上仅为举例,有如上行为未必是矛盾型,也可能只是你们之间相处有问题。) 所以各位广大情侣,如果你的另一半若即若离忽冷忽热脾气古怪难以捉摸,别怪TA,这大概都是——命(ta)中(ma)注(bi)定(de)。  

(二)自尊与犯贱;冲突,犯贱的核心从直觉上来说,我们会认为低自尊才容易犯贱。但根据我实际观察,不少高自尊的朋友,同样会犯贱。某种程度上,我同意一种人格理论观点:并不存在稳定不变的人格或行为模式,只要情景足够强大,人人都会表现出特定行为。(扩展阅读:百度“斯坦福监狱实验”《路西法效应》) 说得矫情小清新通俗易懂点就是:你不犯贱,是因为还没碰上能让你犯贱的人(事物)。 

低自尊的犯贱,无需多说,只需二字,各位心中了然——备胎。至于备胎为何甘心当备胎,甚至有不错的异性可供发展的时候依旧自甘当备胎——这问题暂且按下不表。 高自尊的犯贱,就值得多说几句了。 估计不少人都听过这样的故事。A各方面条件颇为出色,现在有个很好追求者或可追求对象或恋人。但A居然放弃了这个人。不管理由为何,事后A都相当后悔。 在这类事件中,犯贱并不是指A放弃了。犯贱是指完全是主动放弃了,却在事后不停地后悔进行心理自虐。无论是因为预测失误(以为还会有更好的对象)或一时冲动后又拉不下脸重修旧好。 犯贱的真意在于:犯贱者会持续一种从长期来看,会让自己痛苦的行为、思想、情感模式。 无论是否被意识到,犯贱者的内心存在着复杂的冲突。如果没有冲突,当事人就没有主观的痛苦,那不能称之为犯贱。 所谓冲突,就是指人有两个或更多的目标、需求,这些目标和需求在当下不可能同时实现。 

冲突的种类有四种。 ①双趋冲突:鱼与熊掌不能兼得,两个必须二选一。 ②双避冲突:前有狼后有虎,总要选一个困难面对。 ③趋避冲突:女神虽美丽,追求太不易;to be or not to be,still a question. ④多重趋避冲突:女神在北京,好工作却在南京。可是追女神也不容易,另一方面好工作也挺累人的。如果这时候再来个家庭变故什么的,那简直可以凑一部狗血电视剧了。 这是多拉德和米勒两位好基友前辈的观点。更多的是用来形容决策和选择之前的状态。我这里做一点扩充,我认为,这些冲突不仅在决策时出现,在事件进行中也出现。 

对往事的追忆,可以看做一种趋避冲突:我们从回忆中找寻温暖,又对照出了早已失去某些人事物的事实。我们希望挽回,但又付不起价码。 于是人陷入一种奇怪的循环当中:回忆带来温暖,让你继续回忆;但回忆也带来痛苦,让你避免回忆。最终这种状况可能进一步复杂化,犯贱者会想:为什么明明这么痛苦我还忘不了?那件事情到底是为什么?想得这么痛苦我还想难道我还对XXX有OOO? 不错,此时已经类似强迫性穷思竭虑了。这是一种“精神交互作用“。 所谓精神交互作用是指注意集中于某个感觉,此感觉变得过敏,这个感觉的过敏,更使之注意固定于此感觉,此感觉的注意进一步互相作用,感觉越来越过敏的精神过程。 此恶性循环反复的过程中,产生不安恐怖,引起植物神经系统的失调,即产生所谓的精神身体症状,精神交互作用又常常导致症状的固定,久而久之便形成一种固定的行为模式。 大家只要稍微一想,不难发现,这正是绝大多数为了感情而苦恼的犯贱者的境况。 

总而言之,低自尊有低自尊的犯贱,高自尊有高自尊的犯贱;但究其根本,其犯贱的心理过程的规律应该是一致的。 甚至感情之外的犯贱,也有类似规律。一个犯贱行为,带给犯贱者的必定有短暂的快感或对某种奖励的期许;只可惜在长期来说,犯贱是有害的。 人类同此犯贱。 关于自尊和依恋模式,有兴趣者可以读一个我的老答案。很长,慎入。心理学所说的「自尊」具体是什么? 

(三)犯贱的生理基础相信大多数人知道,大脑分为左右两部分,胼胝体链接左右脑。如果切断胼胝体,就会形成割裂脑。有兴趣的人可以自行搜索“割裂脑实验”。 简而言之,左右脑的功能不同,身体左边右脑控制,身体右边左脑控制。有意思的是,左右脑似乎还有不同的“意识”。当研究者问:你理想职业是什么?被试左右脑给出的答案并不同。(让他们分别用左手、右手两次答题)左脑可能回答:当一个作家。右脑却可能说:赛车手。(如果他没有被切断胼胝体,或许会成为第二个韩寒?) 因此,我们可以推断——存在冲突很可能是大脑天生的属性。 或许你的左脑对你说:“爱情都是扯淡,快去好好学习,别想那些有的没的。”但你的右脑却在唱:“爱上一匹野马,可是我家里没有草原,这让我感到绝望~~~~。” 

既然冲突是必定存在的,那问题应该是如何达成自我的一致性。每个人的内心都有冲突,都会犯贱;问题是有人可以及时刹车,而有人不行;有人拥有一套两全其美的解决方案或果断的选择,有人没有。 这便是“自控力”的问题。   (转自知乎;作者:佘炤灼 待更新。多巴胺与大脑额叶)

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